Kontaktabbruch zu den Eltern - emotionale Manipulation

Blogreihe Teil 1

die wahre Tragik der inneren Konflikte

Vorwort

Die Beitragsreihe beschreibt Kontaktabbrüche, denen emotionale Manipulation, Schuldumkehr, Bindungsdruck und Grenzüberschreitung vorausgehen. Fälle, in denen fehlende Konfliktfähigkeit oder verhärtete Fronten im Vordergrund stehen, werden hier nicht thematisiert.

Dieser Text soll weder dazu raten, den Kontakt zu Eltern abzubrechen, noch ihn um jeden Preis aufrechtzuerhalten. Es geht auch nicht darum, Eltern pauschal zu verurteilen. Vielmehr soll die Seite erwachsener Kinder sichtbar gemacht werden und ein Gefühl vermitteln, wie zerstörerisch emotionale Manipulation sein kann. Für Menschen, die keinen Ausweg sehen, die keine Worte finden, und für jene, die verstehen möchten.

Anfang vom Ende…

Einmal durfte ich Zeuge werden, wie ein erwachsenes Kind Anfang 40 per Sprachnachricht als „Arschloch“ tituliert wurde. Vom neuen Lebensgefährten der Mutter. Obwohl es zuvor kein Kennenlernen zwischen „Kind“ und neuem Partner gab.

Der neue Partner hörte nur eine Seite - die der Mutter - und erlaubte sich, ein Urteil zu bilden. Er existierte bereits zwei Jahre im Leben der Mutter, hatte zum Sohn aber nie direkten Kontakt. Und trotzdem fiel am Ende dieser Nachricht: „Du Arschloch.“

Ein schneller Stempel?

Kalt. Herzlos. Undankbar. Respektlos. Beeinflusst.

So werden erwachsene Kinder oft beschrieben, wenn sie den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen. Als wäre dieser Schritt leicht.…

Außenstehende sehen meist nur den Bruch. Doch die Jahre in einem häufig narzisstisch geprägten System bleiben unsichtbar.

Die emotional verlorenen Kinder

Die Perspektive der Opferseite – der Eltern, die alles gegeben haben – hört man häufiger als die der emotional verlorenen Kinder.

Aus einem einfachen Grund:

Kinder, die in einem System emotionaler Manipulation heranwuchsen, sind still. Sie haben gelernt, dass ihre Worte und Empfindungen nicht gelten, nichts wert sind. Keine Berechtigung haben.

Sie bleiben still. Stellen nichts in Frage.

Machtgefälle, Druck und Anpassung nehmen sie als normales Familiengefüge wahr.

Sie ertragen, ohne zu wissen, dass und was sie ertragen.

Verdrängung von Wut, Trauer und Verzweiflung werden zum täglichen Brot.

Viele dieser Kinder lernen früh, dass ihre Gefühle nur dann Platz haben, wenn sie das Familiensystem nicht stören. Also verstummen sie. Alles andere hat zu nichts geführt. Nur Rückzug brachte sie in Sicherheit.

Manipulation

Das Gemeine an emotionaler Manipulation ist, dass sie selten als Manipulation erkannt wird, solange man mitten darin lebt.

Manipulation verkleidet sich in liebevolle Besorgnis, Verletzlichkeit oder Verständnis. Emotionale Verantwortung wird von den Eltern zum Kind verschoben.

Im beschriebenen Fall wird der Sohn zur emotionalen Stütze der Mutter: Er sollte zuhören, beruhigen, die emotionalen Klagen ertragen. Ein Gesprächspartner sein, emotional den Mann ersetzen und beweisen, dass sie gut und wichtig ist.

Eine Mutter-Sohn-Beziehung, die weder im Kindes- noch im Erwachsenenalter angemessen ist.

Das war von Anbeginn emotionale Delegation mit einem perfiden Wechsel zwischen scheinbarer Liebe und emotionalem Druck.

Und das setzt sich fort.

Ein Muster steckt dahinter

Reagiert ein erwachsener Mensch nicht sofort auf Nachrichten, wird es als Zurückweisung statt Beschäftigung im Alltag gedeutet.

Im „A“-Fall zeigte sich die Mutter zunächst verständnisvoll und liebevoll. Nach wenigen Stunden ohne Antwort erinnerte sie subtil „Ich bin ja auch noch da.“ Bis sich die Kommunikation in Vorwürfe steigerte und sie „ihr“ Kind in die Verantwortung für ihren emotionalen Zustand zieht: „So geht man nicht mit seiner Mutter um!“.

Ein klares Muster: Erst sucht sie Nähe und dann endet es bei Abwertung, Angriff und Beleidigung sobald ihre Erwartung nicht erfüllt wird. Ihr eigenes Defizit „warum stehe ich nicht an erster Stelle?“ projiziert sie durch eine simple Grenze als Angriff auf ihr Selbstbild. Ihre Wut lädt sie auf dem Sohn ab, obwohl sie eigentlich auf etwas ganz anderes wütend ist.

Vielleicht kommt die Frage auf „warum hat der Sohn nicht einfach kommuniziert, dass er keine Zeit hat?“ - Das hat er. Sehr häufig. Wöchentlich. Doch es brachte nichts.

Das Ziel emotionaler Manipulation: Funktionieren

Auch wenn es von der Elternseite anders dargestellt wird, fehlt es diesen Kindern häufig an echter Unterstützung in ihrer Entwicklung.

Viele werden ein Abziehbild von Bedürfnissen der Mutter, bzw. der Eltern.

Einer Gehirnwäsche gleich, lernten sie wehrlos, ihre innere Wahrheit und ihre Bedürfnisse zu unterdrücken, eigene Emotionen und Impulse zur Eigenständigkeit zu ignorieren.

Wie kleine Roboter: Funktion statt Individualität.

Verfügbar bleiben.

Vorzeigbar bleiben.

Emotional bestätigen.

Das Bild nach außen aufrechterhalten

Eigene Entscheidungen galten schon seit jeher als Ablehnung. So blieb nichts anderes übrig, als brav und tadellos benehmen und am besten die Eltern stolz machen, wie eine vorzeigbare Trophäe.

Ein tragischer Effekt:

emotional manipulierte Kinder verlassen sich selbst sehr früh, um „ein gutes Kind“ zu bleiben und ihre Existenz zu sichern.

Die eigene Wahrheit wiederfinden

Später müssen viele das nachholen, was in den Prozessen der Pubertät und der Abnabelung hätte erfahren werden sollen: sich selbst wahrzunehmen, selbst zu spüren. Ja, im Prinzip sich entfalten und kennenlernen.

Dazu gehören die eigenen Grenzen.

Die eigene Freude.

Die eigenen Interessen.

Den eigenen Ärger.

Die eigene Trauer.

Das eigene Nein.

Beginnt ein erwachsenes Kind früher oder später diesen Teil seiner Entwicklung nachzuholen, stößt dies bei den Eltern als Bedrohung des Systems auf. Konkret wurden beim „A“ mit jedem Entwicklungsschritt Schuldgefühle in Form von Vorhaltungen seitens der Mutter ausgelöst. So oft, bis das erwachsene Kind sich immer wieder fragen musste, wo die eigene Wahrnehmung aufhört, und die Erwartung der Mutter beginnt.

Ein langer Weg und harte Arbeit. wenn man sein Recht auf eigenständiges Denken und Fühlen immer wieder in infrage stellt.

Viele quälen sich jahrelang: „Übertreibe ich?“ „Bin ich undankbar?“ „Was muss ich noch versuchen?“.

Und alles nur, weil sie ein eigenes Leben leben möchten.

Die meisten prüfen aus mangelnder Selbst-Sicherheit die Argumente und Vorwürfe der Eltern mehr als gründlich. Sie reflektieren sich selbst oft bis zur völligen Erschöpfung.

Wenn Entwicklung auf starres Beharren trifft

Manchmal genügt bei emotional geopferten Kindern eine Veränderung innen drin, das Entwickeln der eigenen Stärke, um das System und die Dynamik zwischen Kind und Eltern zu verändern. Aber wie gesagt – nur manchmal.

Im geschilderten Fall befeuerten gesetzte Grenzen die Schuld-Vorwurf-Zwang-Maschinerie massiv.

Versuche, nicht nur sich, sondern auch das Familienverhältnis zu retten, werden nicht möglich sein. Nicht, solange die Eltern nicht umdenken und lernen ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

So begegne ich eingeschüchterten hilflosen Menschen und dem stummen Wunsch, dass dieser Druck, diese Gefangenschaft, einfach aufhört. „Ich kann das so einfach nicht mehr“ sind Worte voller Verzweiflung und Hilfslosigkeit.

Ein innerer Konflikt

Erwachsene Kinder verspüren alles andere als Gleichgültigkeit ihren Eltern gegenüber.

So auch der Sohn.

Er versuchte immer wieder auf ein neues und nach bereits erfolgter Kontaktpause, die Mutter mit seinen Worten zu erreichen. Gültigkeit für seine Perspektive zu "erkämpfen".

Wenn das kein Ausdruck von Zugehörigkeit und Gemeinschaftgefühl ist, was denn dann?

Doch das Eskalationsmuster wiederholte sich ständig. Der Leidensdruck des inneren Konfliktes wurde zu groß. Es war einfach nicht möglich, den Kontakt um jeden Preis zu erhalten. Auch nicht, wenn es die Eltern sind.

So befand sich der nunmehr erwachsene Mann, innerlich wütend, ratlos und erschöpft, vor dem nächsten Schritt seiner Entwicklung und ihm wurde bewusst, vor welcher Entscheidung er gleichermaßen stand.

Der innere Kampf ist nicht sichtbar

Ein Kontaktabbruch nicht etwas spontaner Entschluss.

Er ist häufig das Ergebnis eines langen harten Weges zurück zur eigenen Wahrnehmung und Integrität.

Keine Rache, keine Böswilligkeit. Auch keine Herzlosigkeit, als die es oft abgestempelt wird.

Aber manchmal die einzige Möglichkeit, eine übernommene Verantwortung abzulegen. Und der letzte Versuch sich selbst nicht gänzlich zu verlieren.

Ein Mensch muss sich fragen dürfen: „Muss ich das Alles noch länger aushalten?“